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話題:孩子交了“壞朋友”怎么辦?

來源:搜狐教育 作者:搜狐教育 發布時間:2018-02-12 是否公開:公開 審核人:王利軍

「 本周話題 」

有朋友在后臺留言,說孩子以前特別乖,最近在學校交了“壞朋友”,整天跟著對方爆粗口、動手打人,還學會了頂嘴。

但這位朋友曾看過一些育兒文章,說父母要尊重孩子,不應該干涉孩子交朋友的自由,她現在很困惑,不知道自己該怎么辦。

對于這個問題,你是怎么看的?如果孩子交了“壞朋友”,父母該不該干涉?

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整理 | 壹姐兒

“管”孩子難,最難的地方就在于尺度。

就拿交朋友這件事來說吧,要是管得過了,就成了粗暴干涉孩子的交友權,可要是徹底不管,這父母未免也當的失職。

可究竟該怎么做,才是既得當又有效的尺度呢?

有半數參與話題的朋友認為,還是從“給自家孩子立規矩”上入手更靠譜些,而選擇“尊重孩子的交友權”和“不讓孩子跟對方來往”的比例,分別為7.1%和14.3%。



她們說

@王黎莎

孩子交朋友還是會尊重他的選擇,但是會側面引導他交什么樣的朋友。

@見死不救

必須干涉,但不是直接干涉,得間接。

首先,得告訴孩子,所謂的“壞朋友”在哪方面壞,不能干涉他交友,孩子學習能力很強。

所以必須告訴孩子,你不反對他交“壞朋友”,但你反對他變成“壞孩子”,而且還要告訴他,讓他“學習”“壞朋友”的壞,告誡自己不能跟他一樣。

只要孩子懂得道理,交什么樣的朋友都沒關系。“好朋友”就學他的好,“壞朋友”就當給自己警鐘。

@閔楊

孩子有選擇交什么樣的朋友的權利,要耐心正確地教導孩子為人處世。

@大衛

如果是我,我不會干涉,越關注也許會越糟糕。我會找機會問他,你喜歡你的這位朋友嗎?為什么呢?

@于翔天

跟孩子明確最基本的規則,不傷害自己,不傷害別人,不傷害環境。之后,要尊重孩子的交友權。

多與孩子交流(保持好奇的態度,聊天而不是盤問),讓孩子練習體會自己和他人的情緒及自己的行為后果。

也可以分享自己的經歷,給孩子自己做決定的機會。

@武文棠

作為父母很擔心孩子交上壞朋友,但是后來一想,壞孩子身上也有閃光點,或許這閃光點吸引了孩子。

我會和我的孩子溝通,讓他做正確的事。

只要每天站在孩子角度和孩子溝通,相信不管他交的是什么樣的朋友,他都會有正確的方向。

@葉子麻麻

在我們孩子現在小學這個階段,我認為不存在什么“壞孩子”。只是在生活或是行為習慣上出現了一些問題。

孩子就是一面鏡子,這或多或少會折射出在家庭中父母行為習慣的影子。

對于孩子與這樣的孩子相處,我不會直接干涉孩子交朋友,但會通過日常的生活實例,來與孩子溝通交流,什么樣的行為是好的,什么樣的行為習慣是不太文明和禮貌的。

相信孩子自會有判斷的能力,看到他人身上的優點并放大。但或許我還會跟孩子的媽媽交流一下對于孩子好習慣的形成,我們應該做些什么哦!

@春溫甯宓

近朱者赤近墨者黑,管肯定得管,就是得費些手段和周折。

我記得以前有個這種古代故事的,忘了具體怎么說的了,可以借鑒下。

喜歡跟壞孩子玩,說不定孩子感覺跟他們玩能解放天性,不用一直有拘束感。

看他追求的,到底是壞孩子身上的什么。

如果明白了這點,父母再從改變教育甚至改變自己上著手,那才有可能治根治本。

@邱華月

如果可以學孟母三遷,我碰到這種情況也會想到搬家吧,近墨者黑,是恒久不變的真理。

但考慮到工作地點、上學地點等問題,搬家不是那么容易實現,而且即使搬了家換個環境也有可能碰到“壞孩子”。

好辦法是,父母先反思是否對孩子的關注少了,使得孩子需要通過爆粗口打架等來吸引我們的眼球。

每個孩子都是積極上進的,如果我們給到孩子足夠的關注,讓他們知道父母愛他們,平時多和他們溝通,通過繪本書籍等,讓他們知道何為善,何為惡,孩子自然會遠離“壞孩子”的。

@迷途的小羔羊

我覺得這個命題在提出的時候,父母就已經失敗了至少一半。在上學前,父母為什么沒有教導孩子,在面對惡的時候應該怎么辦?

社會很復雜,哪怕只是學校的環境,就不可能單純如白紙。孩子百分百會接觸到陰暗面和人性中的惡。

更何況,一張白紙的純不是善,只是“不知惡”。家庭教育沒有做好而招致了惡果,父母應該先反省自身。

我女兒現在四歲多,都知道什么是“非禮勿視”、“非禮勿聽”、“非禮勿言”,更別說是去學壞了。

她很小的時候,有一天幼兒園放學,她和我說,誰誰誰在學校里面說了臟話(就是屎尿屁一類的,小小孩說不出其他臟話),老師把他懲罰了。

我說,妞妞,你知道為什么小朋友不應該說這些話嗎?這些詞是不是很臭?散發著臭味的話是不應該從我們的嘴里說出來的。我們要說美好的話,讓嘴里充滿香氣,而不是臭氣。

這就是咱們中國人所說的非禮勿言。妞妞說她懂了,至少到現在,她沒有說過難聽的話。

我還和她說,同樣的,不好的行為,你不去看,這就是非禮勿視;不好的話,別人說出來,你不要記住。

就好像今天,別的小朋友說了那么多好聽的話,你為什么偏偏記住了這個小朋友說的不好的話呢?這就是非禮勿聽。

還有很多次類似的例子,我都實際教了她。她哪怕是一個abc,都懂得什么是非禮勿視,非禮勿聽,非禮勿言,更不要說去同流合污。

我們要教育子女成為一個靈魂散發著香氣的人,這些基礎是應該從小就打下的。有自律的孩子會分辨好壞,不會去接觸壞、更不會學壞。

家長更重要的就是言傳身教,教育子女是我們自身一生的修行,愿大家都成為靈魂有香氣的人。

@請叫我王順六

孩子很乖?是一直在壓抑真正的自己吧!把最好的一面展示出來,讓家長滿意,以獲得家人的肯定。

但誰都不是只有一面,壓抑久了,遇到那些肆無忌憚調皮搗蛋得讓他嫉妒的孩子,便心生向往了吧!

所以,怎么解決家長要反思自己,是不是太不了解自己的孩子了?是不是要求太高又太少肯定自己的孩子了?是不是需要從自身先改變一些了?

@王艷

交朋友是一個擴展外交的好行為,但是要看對象。

壞朋友也分好的和壞的,要是只是口頭上壞的,行為沒什么大問題,暫時一起玩不要緊的。

畢竟生活習慣不一樣,時間長了,沒有共同語言就不在一起玩了。

當然必須得有底線!要是壞的徹底,那就不行了,打斷雙腿都不能!

@趙華

近朱者赤近墨者黑,孩子太小,有些問題需要父母把關。

@火鳳凰

以前好像看過類似的文章吧,忘了,好像就是你們的吧,父母是應該不干涉孩子交朋友的自由,但是也要看對方是什么人,不然孟母三遷為了啥。

@王洋

我能想到的辦法就是提醒孩子區分好與壞,盡量阻止他們再繼續交朋友。

@依蘭

近朱者赤近墨者黑,我們原來就有一個這樣的朋友,是附近的小孩。

我們來自同一個縣,在這里就算是老鄉了,我們玩具很多,他就常來玩,但后來就慢慢發現了這孩子的毛病。

那個孩子大些,我們小一歲,但是他很成熟,我們的沒心眼。然后,他就吃我們的、玩我們的,有大人看著的時候,他就老實點,大人不看著的時候,搶玩具他直接就打,還會拿走我們的樂高配件。

有一次,我們去買東西,他還帶別人來偷我兒子的存錢罐。其實,他們家也不缺錢,他在外面跟大孩子學的,然后來我們家試一下。

呵呵,平時我還能忍,有次在我們家搶玩具,被他奶奶罵了,就回去了,然后我們的也跟去,等我去找的時候他正追著我們孩子打。

過了兩天,我去他們家隔壁買東西,他奶奶還問我說,他打你們家孩子有沒跟你說?

合著你們都知道,就任憑你們家孩子打我們家的?你們家長就是這個態度?平時打我們我沒說,我當孩子之間的摩擦,你們這樣我還不管,那我就不配當媽了。

后來,我不高興他們來,他們也就不來了!

@蟲蟲

我覺得應該要適當干涉,所謂近朱者赤近墨者黑,周圍的環境對孩子的影響很大,我們應該幫助孩子建立正確的人生觀、世界觀。

@周雨青

我覺得應該提醒孩子,人生的每個階段都有自己最主要的任務,讓孩子認清自己的人生方向再決定交何種朋友。

@decade

我覺得不該過多干涉,因為特別乖的孩子有時候只是想反抗,可能是父母之前一直過于嚴格,孩子沒有自由,越干涉孩子就越叛逆。

但我們需要教會孩子分辨事情的是非對錯,避免孩子的人生觀出現問題,鑄成大錯。

@青青泠月

尊重孩子并不妨礙正確地引導孩子。在孩子還沒有建立自己的三觀時,我覺得父母有必要參與孩子的成長。

參與,并不是干涉,參與孩子的成長,也是陪伴的一種體現。

@坤菡

如果真是壞朋友當然要管,但要看怎么管。所謂“管”不是強硬的制止,而是要引導孩子的三觀和是非觀,告訴孩子該怎樣交朋友,交什么樣的朋友。

三觀正了自然也會往好的方向發展。當然,這些工作在事情發生之前做更好,要從小的教育中浸入孩子的靈魂。

@曹大小姐

所謂的不干涉,也是有選擇性的不干涉,孩子還小,三觀還沒有形成,沒有原則談尊重本身就是錯誤的。

@愛茶

當然要干涉,這還有什么疑問么!不然要父母干什么!這個年齡段,正是朋友的影響大于父母影響的時候。古代還有孟母三遷呢,千年都過去了,怎么這個道理反倒不懂了,真讓人著急。

@張零晨

應該干涉孩子交了“壞朋友”。孩子之所以交上了“壞朋友”,最主要的是家長最初沒有把正確為人處世、辨別是非觀念的能力教授給孩子。

也沒有教給孩子如何正確對別人表達自己內心的不滿意、不贊同等想法,孩子只好通過這些簡單粗暴的方式來表現自我。

如果是我的孩子交了“壞朋友”,首先我會深深反省,到底是哪個環節出了問題才導致這樣的結果。

如果因為家庭因素,即我和我的愛人之間就是通過辱罵、打架來解決問題,我們會立即改正,以起到良好的摸到模范作用。

如果因為教育不當,我們會和孩子談話,和孩子一起面對他的問題,了解他內心的想法,并且從正反兩方面告訴他正確表達自我的重要性,幫助他樹立正確的觀念。

如果是他的環境因素導致交了“壞朋友”,即周圍接觸的同齡人都是爆粗口、打人,我會盡全力給他創造一個良好的成長環境,比如說,調班級或者調學校。

后記

心理學上的“鏈狀效應”,指的就是人在成長中的相互影響,以及環境對人的影響作用。孩子和朋友朝夕相處,自然也免不了潛移默化地互相影響。

但伊索有一句名言是這樣說的:“對一個尚未成熟的少年來講,壞的伙伴比好的老師,起的作用要大得多。”

所以,我們不能片面地全盤否定孩子的“壞”朋友,也不要急于為孩子劃“分界線”。

借這個機會反思自己,也和孩子好好聊聊,在對孩子也對孩子的朋友做出全面了解后,再依據具體情況采取相應的做法。

比如,你可以教會他取長補短,讓他的損友,成為對他來說的那位“最佳損友”,及時止損并有所獲。

一般情況下,比起強行干涉孩子的交往,在對孩子適當引導后,將擇友權交給孩子更為明智。

身體力行并讓孩子擁有明確是非的能力,才會治標又治本。

這樣,不但能從源頭上減少孩子交到壞朋友的可能性,即使以后再遇到也不必過分緊張了。

我相信,一個真正具有分辨能力和是非判斷能力的孩子,選擇朋友的眼光也不會太差。

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