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孩子的吶喊,是否能讓家長反思中國式教養的悲哀?

來源:校長傳媒 作者:校長傳媒 發布時間:2018-06-25 是否公開:公開 審核人:王利軍

這兩天,湖南衛視新上線了一檔節目《少年說》。節目組走進了全國12所中小學,在每個學校搭建了一個特別的“勇氣臺”,鼓勵大家來“喊話”。



向誰喊話?

孩子們希望“TA能聽見”的那個人。

節目組說,用這種方式是希望孩子們在壓抑緊張的學習氛圍里,釋放內心深處最渴望的訴求、釋放情緒。這同時也給了他們和被喊話對象一次平等交流的機會。

幾期節目看下來,雖然孩子們的率真、青春和勇氣很打動人,但是看節目的我,心里卻越來越不是滋味:孩子們的父母作為被喊話對象,真的出現太多次了。

有句話叫“世界上最遠的距離,是你在我面前,卻不知道我在想什么”。如今,這句話可以原封不動地套在這些父母們身上。

一個呼喊媽媽再愛我一次的小女孩,說經常給媽媽打電話她都特別冷漠,更別說陪伴了。



對此家長本人是這么解釋的:



還有爸媽為了生意連著錯過幾次家長會:



家長解釋說自己這么忙都是為了孩子:



忙的本質是為了孩子更好的生活本沒錯,但如果因此忽略了孩子的感受,到底是不是本末倒置呢?

和這種對孩子關心太少的父母比起來,另一種管得太多的父母,也讓人有點無語。

有個男孩一上臺就向他媽喊話:別再給我吃蘋果和雞蛋了!

他說,讀小學的時候媽媽要求他每天吃一個蘋果,已經吃了2000多個了。上初中又要求每天吃一個雞蛋,已經吃了500多個了。

然后他說:



而下面這個女孩的痛苦要比雞蛋和蘋果更深刻,她覺得媽媽老拿別人家孩子和自己做比較。她希望媽媽能多看到自己的努力,不要老掛念別人家的孩子。

媽媽的回應是——

你其實很棒,但是你get不到關鍵……我是讓你進步。





全是大道理。

孩子發起了第二輪訴求:那你為什么老打擊我,看不到我的努力?

媽媽的回答——



孩子說不是啊!這種打擊已經讓自己開始否定自我了。

這時候媽媽突然開始談“承諾”——



看到這里已經完全感覺到女孩說不過媽媽,但她最后又掙扎了一次:能不能別老說我做的不好。

結果,老媽再一次堅持了自己的立場和方法論。



這種一輪輪被敲打回去的窒息感受,讓孩子徹底崩潰了,哭著跑下了臺。

孩子執著于希望媽媽肯定她的優點,是希望媽媽能真正“看到”她,可惜,把年級第一的“別人家孩子”掛在嘴上的媽媽,根本不明白這一點。

甚至,把孩子們傳達的渴望,變成自己講條件的籌碼。

因為考試成績下滑被父母停掉了舞蹈課的女孩,對媽媽喊道:跳舞是我的夢想,我現在很迷茫。媽媽卻說,“如果你下次考試能夠進全校前100名,就讓你繼續學跳舞”。

孩子一下子愣住了。她說我做不到,這個要求真的太高了。



她請求媽媽把要求降低到前200名,媽媽想了想之后回她“150名”。

這輪討價還價后,孩子的滿足,看了讓人眼睛有點發酸。

用對學業的過多關注,用學習目標達到要求來換取孩子的渴望,這種“有條件的愛”,等長大之后才有感悟。才發現當時的我們和父母,根本就沒有站在同一個平等的階梯上交流。

看的時候我就在想,如果這個媽媽,能夠坐下來,好好地和孩子討論她的人生規劃,和她商量跳舞的目標,是不是真的可以堅定地走下去……該有多好啊!

看這個節目的時候,有太多的感同身受。

不管是抱怨父母關心不夠,還是嫌棄父母管得太多,我相信,這些孩子并不是矯情、不知感恩,而是因為,他們和父母之間,真正意義上的親子溝通實在太少了。

就像節目里有個女孩說希望媽媽多陪她,媽媽回應的是:媽媽答應你,會陪你做題目。

盯著孩子學習也許是種負責,但是我相信這不會是孩子真正想要的陪伴。

我們一直在說的平等、尊重和接納,其實還遠遠不夠。

去聽聽孩子在說什么,去等一等、看看孩子的需求,不要讓孩子在成長中遭受更多這種被漠視的傷害,這才是我們需要做的。

套用此前一個粉絲給我們的留言:認真做父母,本來也不是一件容易的事啊。

(本文由“好父母十萬個為什么”推薦,部分圖片選自@《少年說》微博)



變態的中國式教養,你是如何毀掉你的孩子

文|jiaye6108

導語

這個世界上沒有天生的好孩子,也沒有天生的壞孩子,好與壞,都是這個社會給的,而社會對自己孩子輸出最多,當然是家人,而家人自然是以父母居多了。

有人問中國教育為什么這么變態,主要背后有一群非常變態的家長!更可怕的是,中國父母們總是忽略了環境對人的影響,父母是孩子的老師,但中國父母的邏輯非常奇葩,比較傾向于責怪孩子,不是反思自己的。



1.缺乏教養

中國父母對自己子女的成長,有不少人是不聞不顧的,只是在高興的時候,拉過來親幾口,說上一句“寶寶乖,乖寶寶”;不高興了就照著臉打幾下,順帶罵上一句“養你有什么用”!平常時候,基本上會消失得無影無蹤。為什么缺位呢?有的父母是忙,忙著掙錢,忙著加班;有的父母是玩,忙著打游戲,忙著打麻將……這些家庭的子女一般由于缺乏鼓勵和引導,普遍對成功缺乏渴望、對規則缺乏敬畏,長大后大多數會成為平庸之輩,而且一部分人還會誤入歧途,因為融入到那個群體里,才能夠找到一絲存在感。

說實話,這些孩子的父母其實比孩子更需要教育的。

但是,你要是去批評他們“管生不管養”,他們就大不愿意了,反而會覺得自己管教得妥妥的。

“我給孩子不缺吃、不少穿,還給掙下不錯的生活,讓他(她)上好的學校去接受好的教育!”他們認為做到這樣了,就功成圓滿了,而其他的事就看子女的造化了。當然,做了這一切,從不會關心孩子的教養,更別提自己的教養了。

當他們的孩子被人指責了,甚至找上門來興師問罪,又往往會走向兩種極端,以顯示自己的為人父母的“強大”存在:

一種是無限縱容,“我的兒子怎么會錯,一定是你搞錯了”,即使真有錯,也是護犢情深的,“我的孩子還小,誰小時候不會犯錯,長大了自然就懂事了”,所以,這種類型的父母就是不管孩子,管起孩子來就是嬌寵。這種父母就是熊孩子背后的熊大人。

另一種是無限打擊,“蒼蠅不叮無縫的蛋,又是你惹事生非了”,認為“棍棒底下出孝子”,管教無非就是一個“打”字,相信能打出一個“聽話”的孩子。所以,這種類型的父母就是不管孩子,管理起來就是一頓棍棒。這種父母認為所謂的教孩子,就是教訓孩子,就是通過百般羞辱來實現這種教的。

這樣的父母往往只在孩子“犯錯”時,才會出來刷一下自己的“存在感”,但這種“存在感”無非就是無限縱容或無限打擊。雖然這是兩種截然不同的應對態度,但又是殊途同歸的,那就是他們的孩子根本沒有正確的是非觀,根本不知道哪些是禁止做的。

這樣的家族教育真的有還不如無,確實會把一個好孩子都教成壞孩子的,最終你的不教養或教養無方,背負責任還是父母和孩子自己!

還有一些父母,其實比上面這兩種更為可怕的,什么都不管倒也罷,還把自己孩子當作了出氣筒,比如把工作上的情緒帶回家里,領導怎么罵自己的,就怎么罵到自己的孩子身上。或者把自己的孩子當作“垃圾筒”,釋放自己對社會不滿的垃圾情緒,感覺整個世界都是欠他的:這個鄰居多么不好,那個親戚多么垃圾,你的爺爺年紀大腦子不好使,你的奶奶老眼昏花手腳不靈……滿滿的仇恨,滿滿的負能量,都傳輸給了自己的孩子。這種父母教出來的孩子,也會把負面情緒發泄到別人,甚至發泄社會上去的。因為孩子就像一面鏡子,照出了父母的諸多不足。這種孩子很容易成為“垃圾人”的。

我們家長只會覺得孩子無可救藥,但其實背后最無可救藥的就是孩子的父母,因為問題就出在父母身上。



2.過度教養

上面這些是缺乏教養或者說教養無方,而一些父母則表現為“過度教養”,讓孩子根本沒有自我選擇的可能,甚至扼殺了孩子的天性,讓他們的成長無比窒息。

望子成龍,望女成鳳,是中國的父母普遍心理。因此,我們很多人很容易將自己的夢想寄托在孩子身上,不管孩子喜不喜歡和需不需要,但一定要孩子如何如何努力,一定要達成某個人生目標,而這個目標恰恰又是父母沒法達到的目標。

更為可笑的,一旦孩子的目標沒有達成,就被視為自己和孩子的失敗。這種失敗是雙重的,因此對孩子是特別具有殺傷力。

在現實生活中,不乏這樣有父母,特別一些女人,有了孩子就撲心撲肝,都撲在了孩子身上。

在孩子出生的那一刻,她們作為女人屬性徹底消失,完全進入母親角色。她網絡上的頭像、信息等等,不再是她自己的了,而是她的孩子,她也沒有了自己的網名,微博、微信上就叫XX媽的。

在生活中,她已經徹底喪失了自我,不再是她自己,只是XX的媽媽,只是自己孩子的代言人。在微信朋友圈、微博狀態上曬的,永遠是她的孩子,沒有其它的內容。如果有,也是與孩子有關的東西,比如孩子的奶粉、孩子的玩具、孩子的衣服……等等。曬的內容,無非就是孩子哭了、孩子笑了、孩子說話了、孩子走路了、孩子在游戲、孩子在旅行、孩子在學習、孩子去比賽、孩子得獎了、孩子……等等,結尾不忘記評價一下孩子,孩子真棒、孩子真給力、孩子……最后,就沉浸在自我預設的感動之中,付出這么多,原來都是值得的!

如果坐下來跟她喝個茶、聊個天,話題永遠是圍繞著她的孩子,一切都是孩子,孩子多聰明、多可愛、多懂事、多天才、多…她能在自己獨家故事里沉醉著,可以不間斷地講足三天三夜的,如同祥林嫂一般絮絮叨叨個沒完沒了。

這樣的母親確實很愛自己的孩子,把孩子當作自己的驕傲,把孩子當作自己的全部。這是母性的本能,無可厚非。但是,許多人往往不是刻意要隱匿掉自己,她不再擁有自己,只是認為自己的人生已經乏善可陳,所以把人生的寄托和希望全放在了孩子身上。

以為用自己的陪伴長度能夠改變孩子,讓孩子成為天才,處處都為孩子操碎了心,她的人生就是帶好孩子,而是帶好孩子就是讓孩子成為天才,成為明星,成為……她們以為只要犧牲自己的人生、事業,就可以為孩子換來更輝煌的人生!

其實,這樣的孩子只不過是她的工具罷了,她的關心恰恰有毒,而這種關心恰恰抹殺了孩子的自我意識、本性、天賦、思想等等。

這樣的孩子,在孩童期間會過分地早熟,母親會哄著甚至逼著他們去做她以為正確的事情,走她既定走的人生路,去活出她希望的那個樣子。而等到孩子成人后,這樣的孩子又會過分地晚熟,慢慢地發展成為媽寶,成為長不大的“大小孩”,精神上無法斷奶了。

更可怕的是,這樣的孩子更多地為她而活的。畢竟她作為母親這么含辛茹苦,總會對孩子灌輸這樣的話:“我這輩子就這樣了,我家以后就靠你了!”

那么,這樣孩子是否會優秀?

龍生龍,鳳生鳳,老鼠教不出雄鷹,你自己甘于平庸,把夢想寄托在小孩身上,選擇做一只笨鳥、懶鳥、異想天開鳥,卻總想讓自己的孩子先飛!如此時間長度就能實現質變,那么全世界的母親倒不如都去做全職媽媽得了。最好的教育,作為父母其實就是做好的自己,是活出自己的精彩,和孩子一起飛!

因此,與其“我沒做到,那你替我做到”,還不如“我做到極致,你可以青出藍勝于藍”,這才是真正的霸氣,真正的言傳身教。優秀的媽媽并不是為孩子而活,而是在孩子面前做一個很好的榜樣,孩子看到媽媽也這么努力,自然而然也會效仿的。



3.適度教養

我覺得,還是適度教養為宜,不能缺失,也不能過度。該抓的時候,一定要抓,而且要抓好,畢竟父母才是子女最好的老師;該放的時候,一定要放,而且放好,畢竟子女們終有一天要獨立去面對社會的。

陪伴確實是最好的教育,畢竟孩子的成長需要父母的言傳身教,但更要尊重孩子是獨立和變化的個體。

我們現在的孩子缺乏的是獲得幸福的能力,還有面對困難的能力、解決問題的能力、甚至社交能力等等。作為父母,相對于孩子是生活方面的“老司機”。不帶他們,這是管生不管養,是錯的。但帶了他們不放手,總覺得自己帶著好,也是錯的。

畢竟孩子有孩子的認知,我們不能用自己的認知否定孩子的認知;孩子有孩子的感受,我們不能用自己的感受替代孩子的感受。如果樣樣強迫他們接受父母的那一套,那么孩子的生活將被父母的期望所綁架,會活得沒有自己,會活得沒有幸福感,最終只不過用父母的欲望來壓抑了子女的理想。

因此,作為父母,在履行起監護人的責任時,就是在適當的時候,能夠落在孩子身邊不遠的地方,默默地看著,給他們適當的引導和鼓勵,路還是要他們自己來走的,當然,腳上的泡也要他們自己走出來,只有這樣更理解生活。

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